La coparentalité peut être stressante. Vous jonglez avec la gestion d'une relation avec votre ex-partenaire, tout en vous assurant que les besoins de votre enfant sont satisfaits à plusieurs niveaux. La coparentalité peut révéler un large éventail d'émotions enchevêtrées, telles que le chagrin causé par la perte de votre relation, la colère et le ressentiment envers votre ex-partenaire et l'inquiétude pour votre enfant. Cependant, vous pouvez faire certaines choses pour minimiser le stress lié à ce partenariat. Utilisez ces conseils pratiques de coparentalité pour rendre votre parcours parental un peu plus facile.
Faites de votre enfant la priorité
Il peut être facile de se retrouver pris dans des désaccords ou des disputes avec votre coparent, qu'il s'agisse de savoir qui passera Noël avec votre enfant ou à quelles activités parascolaires les inscrire. L’essentiel est de vous rappeler que votre objectif n’est pas de gagner une dispute avec votre ex, votre objectif est de faire ce qu’il y a de mieux pour votre enfant. Les façons de procéder sont:
- Restez fidèle au sujet en question. Si vous vous disputez sur l'endroit où votre enfant devrait passer Thanksgiving, concentrez-vous sur la résolution de ce problème sans évoquer les disputes que vous avez eues au sujet des vacances.
- Évitez de faire des déclarations générales telles que « vous exagérez toujours les problèmes » ou « vous déformez toujours mes propos ». Il est fort probable que de telles déclarations ne soient pas vraies et puissent faire dérailler la discussion.
- Concentrez-vous sur les impacts possibles sur votre enfant. Même si vous voulez vraiment être avec votre enfant pendant Thanksgiving parce que c'est votre fête préférée, c'est peut-être la seule chance qu'il aura pour le reste de l'année de jouer avec les cousins du côté de la famille de votre ex.
Utilisez les messages « I »
Lors d'une dispute, il peut être très facile de commencer par blâmer l'autre personne. Cela peut les amener à être sur la défensive et, par conséquent, à rendre la discussion contre-productive. Utilisez plutôt des messages « I » lorsque vous partagez votre point de vue. Énoncez d’abord les faits (car ils ne peuvent être contestés), puis énoncez ce que la situation vous a fait ressentir (vous seul pouvez savoir ce que vous ressentez). Par exemple, "J'ai vu que vous lui aviez acheté un cadeau d'anniversaire très cher sans me consulter. Cela me fait me sentir ignoré et je m'inquiète du genre de message que le cadeau envoie à notre enfant."
Ainsi, la formule des messages « Je » est simple: « J'ai vu et cela me fait ressentir ». Cela peut permettre à votre coparent de vous entendre et de sympathiser plus facilement avec vous, et pour vous deux de venir trouver une solution. Encore une fois, en gardant le focus sur le problème en question, proposez une solution plutôt que de vous attarder sur l'incident qui s'est déjà produit. Par exemple: « Et si nous fixions désormais une limite en dollars pour les cadeaux d'anniversaire ? »
Ayez une alliance solide
Une alliance solide avec votre coparent n'est pas seulement importante pour votre enfant, elle est également essentielle pour réduire votre stress et votre inadaptation au changement de la structure familiale. Pour avoir une alliance de coparentalité solide, vous devriez tous les deux avoir:
- Un investissement important dans le bien-être de votre enfant
- Le désir de communiquer avec votre coparent au sujet d'informations relatives à l'enfant
- Respect de l'implication de l'autre parent auprès de l'enfant
- Respect du jugement de chacun
Avec une alliance solide, vous pourrez tous les deux résoudre plus facilement les problèmes. De plus, vous pouvez le faire en présence de votre enfant si cela est fait calmement et équitablement. Cela montre également à votre enfant comment travailler en collaboration pour résoudre les conflits.
Encore une fois, votre objectif en tant que coparents est d'élever votre enfant pour qu'il soit heureux et en bonne santé. Mettez vos différences de côté afin de pouvoir former un front uni pour relever le défi de la parentalité.
Soyez organisé
Discuter de projets, parvenir à un accord et les mettre par écrit permet non seulement d'éviter les points de discorde entre vous et votre coparent, mais cela vous évite d'avoir à garder beaucoup d'informations importantes dans votre mémoire.
Plans parentaux
Selon votre juridiction, un plan parental peut être quelque chose que vous devez faire dans le cadre du processus de divorce. Quoi qu’il en soit, cela aide à organiser la parentalité et à être sur la même longueur d’onde que votre ex. Les éléments à spécifier dans le plan dépendent de votre propre situation et de vos priorités, telles que:
- Jours et heures désignés pour lesquels votre enfant est avec vous par rapport à votre coparent, y compris les jours fériés et les congés
- Comment les autres membres de la famille (grands-parents, tantes/oncles, beaux-parents) vont être impliqués dans la prestation de soins, et leurs responsabilités spécifiques
- Responsabilités financières des deux parents
- Plans pour des responsabilités spécifiques, comme qui reste à la maison lorsque votre enfant est malade, qui part en sortie scolaire, qui emmène l'enfant à ses rendez-vous médicaux/dentaires
- Un système de communication fluide
- Un calendrier pour évaluer et modifier le plan parental si nécessaire
Dans ce cadre, ayez un calendrier que vous et votre coparent partagez pour coordonner plus facilement des activités telles que les entraînements de football et les récitals de danse. Cela peut également aider à éliminer les « surprises », comme oublier que votre ex emmène votre enfant en week-end. De plus, suivre un horaire de soins cohérent d'une semaine à l'autre a été associé à moins de problèmes sociaux et à moins de comportements anxieux et déprimés chez les enfants.
Nuitées
Pour les enfants âgés de six ans ou moins, il y a eu un débat quant à savoir s'ils devraient passer la nuit avec le parent qui n'est pas leur principal responsable. Les recherches suggèrent que les enfants âgés de quatre ans et plus ont tendance à avoir moins de problèmes émotionnels et comportementaux lorsqu'ils passent la nuit avec le deuxième parent. (Aucune association entre les nuitées et les problèmes émotionnels ou comportementaux n’a été trouvée chez les enfants de moins de quatre ans). En d’autres termes, on en sait moins sur l’impact des nuitées sur les enfants de moins de quatre ans, mais les nuitées peuvent profiter aux enfants de quatre ans et plus.
D'accord sur la discipline
La cohérence avec la discipline est également importante pour une adaptation saine de l'enfant. Si la maison de votre ex est très structurée avec les tâches ménagères et l'heure du coucher, et que la vôtre est très décontractée, votre enfant reçoit des messages contradictoires. En vous mettant d'accord sur la structure disciplinaire et en utilisant une parentalité faisant autorité, vous aidez votre enfant à acquérir des compétences de vie et à développer sa capacité à être responsable, tout en entretenant une relation étroite avec lui.
Soyez sur la même longueur d'onde avec l'école
En ce qui concerne la scolarité de votre enfant, encore une fois, la cohérence entre vous et votre coparent est importante. Si votre ex-partenaire valorise les universitaires et vous non, cela envoie des messages contradictoires à votre enfant. Si vous et votre ex convenez qu'une partie de la routine de votre enfant devrait consister à terminer ses devoirs avant l'heure de jouer, c'est deux fois l'occasion de communiquer à votre enfant que l'école est importante.
La communication entre vous et votre coparent est essentielle pour aider votre enfant à réussir à l'école. En fonction de vos horaires, si vous décidez que vous seul assisterez aux conférences parents-professeurs, il est important de relayer les informations des conférences à votre coparent. Une communication ouverte entre vous deux ainsi qu'entre vous et les enseignants vous permettra de savoir quelles forces développer et dans quelles matières votre enfant a besoin d'aide.
Gardez votre enfant à l'écart des combats
Il y aura naturellement un conflit entre vous et votre ex, mais il peut être géré de manière mature. Cela implique de communiquer directement avec votre ex et de ne pas mettre votre enfant au milieu. Évitez de demander à votre enfant de transmettre quelque chose à votre ex parce que vous n'êtes pas à l'aise de le faire, et évitez de poser à votre enfant des questions personnelles telles que: « Est-ce que votre père sort avec quelqu'un ? Le but de la visite de votre enfant chez son parent est de favoriser la relation entre eux deux, et non de recueillir des informations pour vous.
De plus, « louange en public, critique en privé » a ici le même esprit. Vous pouvez réprimander votre partenaire auprès de vous-même ou de vos amis, mais évitez de le faire en présence de votre enfant. De l'autre côté de la médaille, être honnête avec votre enfant au sujet des points forts de votre ex enrichit votre fiabilité en tant que parent.
Respectez l'autre parent de votre enfant
Même si vous et votre ex avez terminé en mauvais termes, il est important de vous rappeler et de respecter le fait qu'ils sont toujours le parent de votre enfant. La relation de votre enfant avec eux est distincte de votre relation avec votre enfant. Si, en votre présence, votre enfant fait quelque chose qui manque de respect à votre ex, il est important d'en profiter comme d'une opportunité d'enseignement et de discipliner votre enfant sur la façon dont il doit traiter ses parents et ses aînés en général.
Respecter l'autre parent implique de vénérer son éducation religieuse et culturelle si cela est important pour lui. Il est normal que vos foyers séparés aient deux pratiques culturelles différentes, car les enfants sont capables d'intégrer leurs différentes identités culturelles.
Pardonnez à votre ex
Il peut être utile de réfléchir à la façon dont vous pouvez pardonner à votre ex de vous avoir fait du tort. Vous pouvez établir votre propre calendrier pour ce faire, mais si vous vous fixez pour objectif de pardonner parce que c'est dans le meilleur intérêt de votre enfant, cela peut atténuer le conflit avec votre ex et faire de vous de meilleurs coparents.
Fait intéressant, votre réseau social peut avoir un impact sur votre capacité à pardonner à votre partenaire. Autrement dit, si vos amis et votre famille continuent de réprimander votre partenaire, vous aurez moins de chances de lui pardonner. N'oubliez pas que leurs opinions sur votre ex sont les leurs et qu'ils ne connaissent pas vraiment la nature de votre relation comme vous. Par conséquent, veillez à séparer leurs opinions des vôtres. Continuer à entretenir du ressentiment peut rendre difficile votre progression et votre coparentalité efficace. De plus, demandez aux membres de votre réseau social d'éviter de dire du mal de votre ex en présence de votre enfant.
Établir des limites
La coparentalité peut devenir beaucoup plus compliquée une fois que les beaux-parents entrent en scène. Au lieu d’être seuls à déterminer la stratégie parentale, vous pourriez être jusqu’à quatre. Une ligne directrice générale à suivre est que votre nouveau partenaire peut jouer un rôle de coparentalité une fois qu’il a une place établie dans la structure familiale. Par exemple, si vous sortez avec cette personne depuis seulement quelques mois, elle n’aura pas son mot à dire en matière de coparentalité.
Cependant, c'est très différent si vous sortez ensemble depuis un an et que la personne emménage avec vous. À ce stade, ils font partie de votre foyer et leurs activités et comportements ont donc un impact sur vous et votre enfant, et vice versa.
Utiliser les soins personnels
Prendre soin de soi est toujours important, quel que soit l'état de votre relation. Utilisez régulièrement des stratégies de soins personnels, dans le cadre de votre routine, pour favoriser votre santé mentale, physique, émotionnelle et spirituelle. Prendre du temps pour prendre soin de vous peut vous aider à être le meilleur parent possible. C'est également un bon exemple pour votre enfant de voir un modèle sain qui donne la priorité à son bien-être.
Rechercher une thérapie
Suivre une thérapie est un excellent moyen de vous aider à répondre à vos besoins mentaux et émotionnels, en particulier si vous souffrez du chagrin causé par la perte de votre relation ou si vous ressentez des sentiments négatifs envers votre ex. La thérapie est le temps et le lieu qui vous sont consacrés pour résoudre vos problèmes de manière constructive. Non seulement cela fait de vous un meilleur parent, mais cela vous permet également de dépasser votre relation et de vous tourner vers votre avenir.
Rechercher des conseils ou des cours de parentalité
Être parent est un métier difficile qui n'est pas toujours instinctif. Par conséquent, il n’est pas rare que les gens recherchent des conseils conjoints ou des cours parentaux. Les parents trouvent ces programmes utiles pour acquérir des compétences et acquérir des connaissances. Trouvez des cours de parentalité dans votre région.
Soyez une équipe
Beaucoup de ces conseils s'appliquent également aux couples mariés; et le fait de faire équipe et de partager les responsabilités peut rendre la parentalité un peu plus facile. Le but ultime de la coparentalité est de répondre aux besoins de votre enfant, de l'aider à s'adapter aux changements et aux facteurs de stress, et de maintenir un niveau de communication sain avec votre ex-partenaire, pour le plus grand bien de la famille.
